Анекдотов пачка #39

Если устал ругаться с женой, просто начни раздеваться!
У неё автоматически начнет болеть голова, и она пойдёт спать!


День рождения.
— Сёма, я желаю тебе много денег, , много нужных связей и уважения.
— Да у меня это всё и так есть.
— Ну тогда дай вам Бог провести остаток дней на воле...


— Моня, я должна признаться, наш сын не от тебя.
— А от кого же?
— От сантехника Пети.
— Ха! Он бы трезвый на тебя и не взглянул.
— А я ему налила.
— Да он бесплатно и стакан бы не поднял!
— Я ему заплатила.
— Ой-вей, зачем ты врешь? Я тебе деньги давал только под строгий отчет!
— Я нашла твою заначку и взяла из нее немножко.
[мрачное молчаниеэ
— Ну, если таки деньги мои, то и сын мой!


— Как ваш новый начальник?
— Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдет.


Пока папа на кухне чинил кран, мы с мамой успели три раза сходить на хер..


Торжественная речь директрисы на выпускном:
— Мы собрались здесь, , чтобы проводить наших выпускников в последний путь...
Пауза. Недоумение в зале. Директриса:
— Простите... На большую дорогу!


За самовольный уход от дедушки и бабушки, суд приговорил Колобка к году исправительных работ в боулинге


— Дорогой, а где мой велотренажер?
— Выбросил его! Замучила эта иллюзия того, что ты уезжаешь.


Утром муж, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос говорит:
— Зря ты дихлофос переводишь, , твои тараканы бессмертны!


— Я еврейский джин, и у тебя есть два желания.
— Но всегда дают три!
— Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.


Разговор двух подруг.
— Прикинь, вчера в магазине столкнулась со своим гинекологом. Он меня моментально узнал!
— В следующий раз надень юбку подлиннее.


— Нет, милый, ceкс только после свадьбы!
— Отлично, я как раз сегодня женился!


В поликлинике. Педиатр:
— Павлик, сколько деревьев ты видишь на этой картинке?
Ребёнок, голосом полным усталости:
— Я вижу их все.


У женщины воспалилась и заболела нога.
Вернувшись из поликлиники, она рассказывает мужу:
— Хирург сказал, что у меня рожа.
— Ну, это понятно. А с ногой-то что?


ДИРЕКТРИСА — линия, опущенная из районо перпендикулярно всей школе. Делит заработную плату педколлектива на неравные части.


Лучший способ напиться на халяву — это сказать в компании, что вы в завязке и тогда единственная задача всех остальных сведется к тому, чтобы вас напоить.