Анекдотов пачка #44

В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство".
Один из постоянных клиентов спрашивает:
— А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан?
— Нет, он таки женился.

— Да, зайка... Конечно, зайка... Нет, зайка, к сожалению, не приеду ужинать, у меня встреча с друзьями... Нет, это будет поздно, а ночью у меня уже самолет, зайка... Ну что ты, зайчонок, билеты я взял... И носки шерстяные взял... Конечно, зайчик, я не забуду поужинать... Да, зайка, таблетку я принял... Ну, пока, зайка... (положив трубку). Боже, как мне все это надоело!
— Что, жена достает?
— Нет, зайца научил разговаривать.

Мужчины выносливее, чем женщины: женщина полежит немного — и не выдерживает, идёт что-то делать. А мужчина лежит себе дальше, терпит!

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное — не съедобное".

Мужики! Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любую погоду? Новочеркасское автотранспортное пассажирское предприятие приглашает на работу водителей автобуса!

Идет экзамен по истории…..
Профессор задает студентке вопрос:
— Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
— Ну, не знаю….
— Мандаты!
Девушка возмущенно:
— Сам ты старый хреносос!

— Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель"?
— Да! А что?
— Вот меня давно интересует: о чем?! Ну, о чем может думать голый мужчина!

Два мужика разговаривают про ceкс:
— Как-то с женой не интересно, хочется чего-то нового. — жалуется первый
— А ты при включенном свете попробуй! — предлагает второй
Через три дня встречаются
— Ну как? — интересуется второй
— Супер! Сиськи-ВО! Жопа-ВО! А детям то какя забава! — отвечает первый

— Жизнь, братаны, помню в 90-е была непредсказуема. Вот сегодня ты ешь на ужин лобстеров, а завтра уже лобстеры едят тебя. А сегодня ешь-не ешь, всё равно съедят.

У Алексея было 2 причины, по которым он не разрешал своей девушке ездить на его Роrsсhе: во-первых у него не было Роrsсhе, во-вторых у него не было девушки.

— Дорогой, а у меня аппетитная попка?
— В смысле попка указывает на твой аппетит?.

— Мама, смотpи, я сильный, как папа — я тоже вилы поломал!
— Б&я, еще один чудак растет

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют — красота, сердце радуется! Муж говорит жене:
— А вот, если бы не твоя идиотская диета, мы бы тут уже два года жили!

— Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!
— Ваша честь, вы считаете, что я еще недостаточно настрадался?

— Это очень редкий канделябр! Вы, правда, сможете такой достать?
— Конечно! Я опытный проктолог.... Но больше так не делайте!

Идем с дочкой.
Она говорит: "Насте — 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха! "
Я отвечаю: "А мне 28 лет, ха-ха-ха! "
На что дочь говорит: "28 лет, мамочка, — это уже огого, а не ха-ха-ха!

Массажисты массируют двух ревматиков.
Один воет и извивается от боли. Другой лежит совершенно спокойно.
— Как это Вы терпите — говорит первый: — Вашу больную ногу месят как тесто, а Вы не пикните?
— Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.

Тренинг менеджеров по продажам программного обеспечения (менеджеры в основном девушки), тренер:
— Девочки не надо спрашивать у клиента что у него стоит, надо спрашивать
"Какое ПО у вас установлено"!

– Какая интересная у тебя одежда!
– Вообще-то, я голая.
– Красота! А где купила?