Анекдотов пачка #43

27.11.23  10:49  10  Юмор
Анекдотов пачка #43
Фото:
Анекдотов пачка #43

— Фима, а сколько у тебя стоит вставить зуб?
— Дорого. Даже и не рассчитывайте.
— А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?
— Тогда чуть дешевле.
— Со своим зубом и инструментами?
— Еще немного скину.
— А то шо, я таки твой отец?
— Вы опять с козырей пошли, папа?
😁
Самое сложное в работе окулиста — убедить пациентку раздеться.
😁
— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Черт, да вы и говорите, как пишете!
😁
Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12-му месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто? — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
😁
Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом.
😁
Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда.
😁
— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.
😁
У врачей в поликлинике только два диагноза: «Ну и чего приперся, если ходить можешь?» и «А где ж ты, дорогой, раньше был?»
😁
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.
😁
Пришел один из пациентов к главврачу поликлиники и сказал:
— У вас очень хороший проктолог, прошу вынести ему благодарность.
Администрация пообещала. Сидят, ломают голову. Дело в том, что проктолога в поликлинике нет. Пытаются понять, кто из врачей сорвался.
😁
Доктор:
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.
😁
Доктор:
— Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену.
Пациент:
— Но она мертва уже пять лет.
Доктор:
— Именно!
😁
Помни! Хороший студент станет хорошим врачом. А плохой студент — заведующим больницы.
😁
Современная больница — это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.
😁
Врач спрашивает пациента:
— На что жалуетесь?
— Да бабы мне не дают…
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
— Дайте ему воды.
— Не дам!
😁
Врач после осмотра пациента: «М-да… Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо».
😁
— В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист.
— И что?
— Ты что, не видишь, кого трахаешь?
😁
Первое правило врача скорой помощи: чем позднее приехал, тем точнее диагноз.
😁
Долго не мог понять причину плохого самочувствия. Сделал УЗИ, сдал кровь на всё, проверил гормоны, сделал МРТ, посетил невропатолога, записался на кардиограмму и рентген. Принес результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит.
— Вижу, что у вас есть деньги и энергия.
😁
— Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр!
😁
— Как вам новые свечи — снотворное?
— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.
😁
— Доктор, у меня болит все!
— Ну это вы загнули, батенька. На все у вас денег не хватит.
😁
— Вам надо делать срочно операцию!
— Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов! Кардиохирург задумался… Прошла минута, две, пять…
— Доктор, ну почему вы молчите?
— Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!
😁
Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.
😁
Диетолог — пациенту:
— Значит, так, вот ваша диета: в день 300 грамм тушеных кабачков, 400 — зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
😁
Всех трупиков паталогоанатом Олег называл котиками. Потому что у них носики холодные.
😁
— Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
— Я проктолог.
— А я гинеколог.
— Соседи, значит…
😁
Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
😁
— Доктор, у меня сопли и слабость.
— Ну что ж, батенька, по всей видимости, вы слабак и сопляк.

Поделиться: 
Что думаешь? Оцени:
Ваше мнение
Добавить комментарий
Ваше Имя:
Ваш E-Mail:
Ответьте на вопрос: Самое глубокое озеро на планете?
© Журнал «Далматин», 2023 - | Все права защищены.
Яндекс.Метрика Возраст 18+
Онлайн-журнал «Далматин» — это ваш надежный источник информации о самых актуальных событиях, интересных фактах, полезных советах и многом другом.
© Журнал "Далматин", 2023 -
Мы используем файлы cookies для улучшения работы сайта. Оставаясь на нашем сайте, вы соглашаетесь с нашей Политикой в отношении обработки персональных данных. Подробнее
Принимаю