Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы

Где водила?

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой "капсулы смерти" придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры.
Суть в следующем.
Стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну, так как я первый, следовательно лезу в перед.

Получилось так, что после меня в эту маршрутку, в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно.
Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал
- Подвинься, - и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе.

В это время с прибывшей электрички повалил, уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться.
Я опять вопросительно посмотрел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5.

Слышится реплика следующего характера:
- Ну, и где этот мудак?!

К инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
- И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная!

Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя.
Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит
- Б#я, какого хера мы ждем этого расп#здяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!

Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места.
В маршрутке воцарилось зловещее молчание.
А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал:
- Мужик тормози, поймают - посадят, накрутят по полной программе!!!

Ответ:
- Да мне наплевать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!! .
Опять молчание.

Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал:
- Ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем.

Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся.
Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться.

А Фёдор всё плыл и плыл...

Фёдор Конюхов сделал ладошки биноклем и осмотрел горизонт.В дырках ладоней он увидел море и небо и свистом сказал "х@ёво".
Потом свистом сказал " как мне всё надоело" и стал скучать руками об гениталии. Ничего не получалось.
Представил себе рыбу - не получается, крабов - не получается, кита представил - ничего. "Нужно что-то другое - подумал Фёдор и представил тех рыбаков, с которыми он встретился 15 лет назад у Цейлона. Ничего.
Фёдор запаниковал всем телом. Ну что-то же было, я помню точно. Что-то белое и мягкое, как хлебушек. Как же охота хлебушка и того другого, но чего, он не помнил.Тут его размышления нарушил какой-то посторонний звук и это был не его пук.

В бочару его лодки ударился маленький надувной плот, на котором что-то лежало.
На плоту неподвижно лежала очаровательная блондинка. За 30 лет плаваний Фёдор повидал всякое и стал осторожен, поэтому он легонько е@анул её веслом по башке:бабёнка вскрипнула и села."То-то" - подумал Фёдор, - всегда нужно быть начеку".
Девушка протянула к нему свои прекрасные белые руки и простонала "Мистер, пить!"
" Чево?" - сказал Фёдор и на всякий случай прикрыл 2 ящика шампанского "Кристалл". "Бабки гони!" - сказал Фёдор.

Незнакомка сказала,что у неё нет денег, но очень хочется пить. Но у неё есть вот что, и она сняла с грудей водоросли и дохлую рыбу.

"Это ещё чево - сказал Фёдор и легонько тронул груди веслом.Они приятно задвигались. "Как хлебушек..." - мечтательно подумал Фёдор и у него случилась эрекция. "Хлеб! Точно! Хлеб!" - пронеслось у него в голове.Вот оно, вспомнил.
"Слышь, малахольная, у тебя хлеб есть?Меняю на воду"

Девушка что-то промямлила и сняла остатки водорослей и рыбы со всего тела. Фёдор пожевал усы и часть бороды:" бритву не проси, сам вона зарос"

"Так что с хлебом то?"
Девушка призывно тянула к нему руки."Ну опять на моё добро повадилась, уже 15-я в этом году" - подумал Фёдор и включил мотор лодки.

"Будет хлеб, приплывааай, я на 28 параллелииии" - крикнул голос Фёдора из тумана.