Как воспитать сексуально здорового ребенка

Сексуальная жизнь взрослых очень важна для стабильных отношений в паре и для личного опыта каждого из партнеров. Через физическую близость взрослые люди получают опыт единения с тем, кого они любят, кто для них важен. Сексуальные отношения наполнены глубоким смыслом, потому что основываются на раннем опыте контакта с самыми важными людьми — первичными объектами любви ребенка, которыми в большинстве случаев становятся родители. Сексуальные отношения с партнером как бы воспроизводят первую любовь и одновременно позволяют проработать те сложности и дефициты, которые были в отношениях с родителями.

Например, недостаточную близость и физический контакт с матерью или холодность отца мы имеем шанс исправить в отношениях с партнером, получив другой опыт в своей новой семье. Когда партнер нас любит, ценит, отношения безопасны, мы убеждаемся, что любви для нас достаточно, несмотря на то что в детстве мы эту любовь не получали в нужном объеме и качестве. Да, любовь с партнером не может полностью компенсировать дефицит любви в детстве, но в ней есть то, чего не могло бы быть с родителями: невероятный уровень близости в сексуальных отношениях.

На то, как ребенок в будущем станет выстраивать личные отношения, чего будет ожидать и что получать в рамках своего взрослого сексуального опыта, влияет его первый опыт любви и физического контакта с родителями, то, как родители относятся к его сексуальности, как помогают вырасти психосексуально.

В этой главе речь пойдет об этапах, которые важно пройти ребенку в психосексуальном развитии, чтобы научиться выстраивать близкие взрослые отношения с партнером, а также испытывать удовольствие и радость от физической близости. Поговорим о том, как родители формируют этот опыт, как они могут на него повлиять.

Также эта глава даст вам возможность погрузиться в воспоминания о собственном взрослении и переосмыслить его, что, несомненно, будет полезно и для ваших отношений со своим ребенком, а также с партнером.

Сексуальные отношения настолько значимы, что именно через проблемы в них мы можем понять проблемы личности человека в целом.

Все истории в этой главе собирательные.

Что такое сексуальность и почему она важна

Сексуальность у ребенка не появляется вместе с паспортом или совершеннолетием. Он одарен ею с рождения. Но мы привыкли думать о сексе с точки зрения взрослого, воображая фантазии, соитие и прочие вещи, связанные со взрослым сексом. Эта генитальная сексуальность — венец психосексуального развития человека. Детская же сексуальность (ее еще называют инфантильной) присуща даже младенцам.

Родителей порой возмущает и смущает детское сексуальное поведение (например, разглядывание частей тела друг друга), потому что они вкладывают в эти действия взрослый посыл. Но в реальности подобное поведение детей — демонстрация их наивности и любопытства, а не желание вступить в половую связь или получить оргазм.

Детская сексуальность — это весь телесно-чувственный и даже ранний эмоциональный опыт. У детей развитие тела и психики идут рука об руку. Именно через телесную близость с матерью (первичным объектом) у ребенка происходит развитие психики. Физический контакт младенца и матери крайне значим. По сути, сексуальное воспитание начинается еще с колыбели. Дети ощущают любовь, собственную ценность, нужность, формируют привязанность на начальном этапе через прикосновения, объятия матери, ее ласку и поцелуи. Подобный физический контакт относят к первичным потребностям человека наравне с утолением голода и жажды. Все исследования в этой области подтверждают тезис о том, как важно для младенцев быть в физической близости с матерью, получать опыт холдинга (когда мать держит малыша на руках, общается с ним, внимательна к его нуждам).

Те дети, к которым мало прикасались, отстают в развитии, плохо едят, избегают контакта с окружающими.

Младенец хорошо чувствует состояние взрослого, который заботится о нем, поскольку находится с ним в симбиозе. Напуганная, неуверенная, отстраненная, холодная мать будет транслировать эти состояния своему ребенку, и тот станет ощущать их как собственные. Когда матери доставляет удовольствие физический и эмоциональный контакт с ребенком, она с готовностью отвечает на его плач, берет на руки, и младенец понимает, что он любим и миру можно доверять. При этом психологически здоровый родитель очень четко отделяет физический контакт, который полезен ребенку, от вредного взаимодействия.

Что относится к вопросам сексуальности в широком смысле

1. Весь опыт ребенка, касающийся удовлетворения и неудовлетворения. Как его успокаивали во время плача, как его кормили, как заботились о нем физически, обеспечивая его нужды, как понимали его эмоциональные потребности и так далее. Зрелая сексуальность связана с тем, как у человека копится возбуждение и как он справляется с разрядкой. Первый опыт относительно этого процесса связан с получением успокоения от еды, объятий, прикосновений. Поэтому все эти ранние взаимодействия связаны с сексуальностью и влияют на ее формирование. В этом смысле сексуальность вообще нельзя отделить от всего процесса взросления и развития личности. Именно поэтому взрослые люди замечают, как на их желание или нежелание, способность или неспособность заниматься сексом часто влияют те факторы, которые, казалось бы, с сексом не связаны: чувства вины, обиды, страха, как будто бы незначительные фразы, события и так далее.

2. Качество привязанности. Способность расслабляться, отдаваться партнеру и взаимодействовать с ним, буквально сливаясь в единое целое, зависит от отношения человека к близости. Например, если у него в детстве была мать, которая никогда не стучала в его комнату, всегда хотела быть в курсе всего, что происходит в его жизни, вторгалась постоянно в его личное пространство, скорее всего, слияние в сексе будет восприниматься как потеря себя и вызывать тревогу. В качестве защиты возникает невозможность отключиться, желание все контролировать во время секса и неспособность получить оргазм у женщин или наличие преждевременной эякуляции у мужчин.

3. Весь опыт отношений родителей ребенка с его телом. Сюда относится то, о чем мы говорили выше: поглаживания матери, то, как она держит его на руках, отношения с ее грудью, с ее телом, контакт «кожа к коже», ощущение тепла и прочие телесные ощущения.

4. Весь опыт отношений ребенка со своим телом. Взрослея, малыш учится отделять свое тело от тела матери, воспринимать отдельными свои руки, ноги и другие части тела, все больше развивает умение ими управлять.

Помимо других частей тела, он начинает манипулировать своими половыми органами, изучает их. Еще до года, в возрасте семи-восьми месяцев, мальчики находят свой пенис, а девочки в девять-десять месяцев — вульву. Позднее дети неосознанно прибегают к мастурбации, чтобы получить успокоение в случае эмоциональной перегрузки (об этом мы еще поговорим подробнее ниже), а в более осознанном, подростковом, возрасте используют прикосновения к себе, чтобы изучить реакции своего тела и получить первое сексуальное удовольствие.

Эмоциональная связь с родителями, воспитание, через которые формируется отношение ребенка со своими желаниями, с тем, как он их ощущает, его потребности могут быть удовлетворены или, наоборот, фрустрированы. Например, если его часто отвергали и не прислушивались к его чувствам, то это повлияет на его сексуальную сферу отношений в будущем. Ему будет трудно говорить о своих потребностях в постели с партнером, потому что у него будут опасения, что его не поймут и не услышат (именно такой опыт он обычно получал от своих родителей — первых объектов любви и желания).

5. Любовные отношения, проявление нежности, любви, физической близости между родителями. Малыш наблюдает за этими отношениями, и они становятся его базой для восприятия взаимодействия между партнерами, для того, что он будет проецировать на собственные отношения в будущем. Он считывает не только прямые сигналы и ситуации (то, что говорят родители, как себя ведут при нем), но и то, что скрыто от его глаз, но «витает в воздухе». Например, неудовлетворенность пары своими сексуальными отношениями часто выражается в бытовых придирках и упреках друг другу. Это ощущается всеми членами семьи, в особенности детьми, как сильное напряжение, требующее разрядки. Поскольку сексуальное удовольствие имеет в своей основе то, как мы накапливаем и разряжаем напряжение, подобный пример, наблюдаемый ребенком, закладывает базу в восприятие радости от секса, связанной с разрядкой. Именно ребенок получает сообщение: сексуальное напряжение — это очень тяжело, больно, обидно, а разрядить его можно через агрессию. В будущем это отразится нам том, какие формы он выберет для получения сексуального удовольствия.

6. То, как родители воспринимают пол ребенка и те установки, которые они транслируют ему относительно его пола. А именно довольны ли они тем, что у них мальчик/девочка, их собственные ожидания от того, кто родится. Транслируют ли родители шаблоны того, какие эмоции могут испытывать мужчины или женщины, какими они должны быть по характеру, чем им можно и нельзя заниматься и так далее («Мальчики не плачут», «Девочки должны быть нежными и спокойными», «Мальчики не катают коляску» и так далее).

7. Та информация (и способ ее подачи), которую дают родители ребенку о деторождении, об устройстве тела мужчины и женщины, а также о том, как устроены отношения между полами.

8. То, как родители обучают ребенка ухаживать за его телом и какие установки о телесной безопасности ему передают. Например, заставляя принимать поцелуи и объятия родственников (или родительские), ребенку как бы говорят: «Тебя может трогать и обнимать кто захочет, твои чувства и желания при этом неважны». Имеет смысл, напротив, рассказывать ребенку, что его тело принадлежит ему, а если он вырывается из объятий, не препятствовать этому, не обижаться на него. Можно даже проговорить: «Похоже, сейчас ты не хочешь обниматься».

9. Семейные ценности и мифы относительно сексуальности: отношение к наготе в семье, телесный контакт, секс до брака, планирование семьи и так далее.

Далее давайте разберемся, в чем же отличие взрослой и детской сексуальности.

Отличие детской (инфантильной) и взрослой (генитальной) сексуальности

Между взрослой и детской сексуальностью существует определенная разница. Нередко возмущению родителей нет предела, когда они видят, как дети трут свои половые органы в общественном месте или играют «в доктора» с соседским ребенком. Негативная реакция имеет место потому, что родители часто приписывают «взрослые смыслы» простым действиям, которые наблюдают у детей: «Мой ребенок мастурбирует — он нормальный? Или зациклился на сексе?» Детское сексуальное поведение чаще всего наивно и происходит от любопытства. Обычно оно не направлено на получение оргазма или эротического возбуждения, как это представляют себе взрослые.

Вот три основных отличия детской и взрослой сексуальности.

1. У детей, в отличие от взрослых, наиболее чувствительные участки тела — это не всегда гениталии, у них могут быть свои эрогенные зоны. Все тело «заряжено», именно поэтому детям нужны нежность, объятия, физический контакт, таким образом они ощущают любовь.

Важно помнить: когда мы говорим о чувствительности всего тела ребенка, это не означает, что он испытывает сексуальное удовольствие во взрослом смысле. Без участия взрослого дети вообще не способны прийти к идее о генитальном сексе.

Инфантильная детская сексуальность заканчивается на уровне нежности. Дети могут льнуть даже к половым органам родителей, но эротическим это желание делает взгляд родителя с его взрослой сексуальностью. Ребенку нужны нежность и любовь, а не секс.

2. Различные цели: взрослые хотят генитального удовлетворения, для них генитальный секс — вершина удовольствия. Детская сексуальность не имеет такой цели, дети лишь пробуют разные формы активности, которые доставляют приятные ощущения телесно. Этот опыт впоследствии встраивается в структуру сексуальности выросшего ребенка и используется для предварительного удовольствия, то есть того, что будет вызывать возбуждение. Например, мальчик подглядывал в лагере за девочками в душе. Опыт вуайеризма может в будущем очень возбуждать, и ему будет нравиться смотреть, как женщина раздевается перед половым актом. Или девочку перед сном мама всегда гладила по спине, и это было очень приятно, она ощущала близость. В сексе в будущем этот опыт может вплестись в структуру прелюдии. Все эти примеры — абсолютная норма.

Подчеркну, что игры родителя и ребенка могут носить оттенок эротического взаимодействия, но речь все еще о нежности. Тем не менее, если у родителя в прошлом был опыт сексуального насилия, абьюза, если он принимает алкоголь или какие-либо психоактивные вещества, существует вероятность нарушения границ детской и взрослой сексуальности, что может приводить к злоупотреблениям.

3. Детская сексуальность аутоэротична, а не направлена на объект. Это означает, что ребенок не сфокусирован на удовольствии другого или удовольствии от совместности. Ему важно, что ощущает он. Подобный эгоцентризм — норма для детской психики. Ребенок все происходящее связывает с собой и видит себя причиной случившегося: «Я злился на маму, и она заболела», «Родители ругаются, это я виноват».

Если взрослые нарушают границы детской и взрослой сексуальности (вместо нормальной нежности проявляют сексуальные позывы к малышу), ребенок, не будучи способным защититься от этого в силу неразвитости психики, но тем не менее травмируясь, должен каким-то образом это переработать. Таким способом становится идентификация с агрессором. Он вынужден признать то, что с ним происходит, как норму (как бы поместить агрессора внутрь и сказать, что они заодно). И тогда решить, что это он сам плохой, раз у него это вызывает негативные чувства, либо отрицать, что происходящее для него болезненно и неправильно.

Последствия нарушения границ детской и взрослой сексуальности

• Такому человеку очень сложно понять, когда его обижают и когда ему нужно себя защитить. Он быстро оправдывает агрессию людей в свой адрес и часто даже не может понять, что его границы нарушены.
• Он не чувствует, что с ним поступают жестоко, и часто оказывается в ситуациях злоупотребления разного уровня (от бытового хамства, созависимых отношений до физического или сексуального насилия).
• В ответ на несправедливое отношение к себе не может выразить гнев, дать отпор, защитить себя.
• Не знает себе цену в отношениях или на работе, принимает то, что дают, не добивается того, чего хочет.

Как вырастить сексуально здорового ребенка

Почему родителям так сложно соприкасаться с темой детской сексуальности?

• Не всегда понимают, как происходит психосексуальное развитие человека, у них может быть недостаточно знаний в этой сфере.
• Имеют собственные травмы детства, которые мешают им гладко пройти периоды развития сексуальности у своего ребенка.
• Им страшно, стыдно, тревожно от соприкосновения с этой темой.

Что поможет справиться с этими трудностями?

Все развитие — это путь сепарации (отделение от родителей и рост самостоятельной способности заботиться о себе; подробнее об этом поговорим в главе 5). Чтобы процесс отделения был комфортным, сначала необходим опыт безопасного слияния и идентификации. Это означает, что ребенку важно сформировать надежную привязанность со значимым взрослым, выстроить с ним теплые отношения любви, желать быть похожим на него, получать удовольствие от общения с ним и ощущать его доброту, заботу и безопасность.

Сексуальность — это взросление. Это путь от инфантильной любви к генитальной. Это путь от эгоцентричности к способности любить другого. И его можно пройти при условии правильной сепарации. Прежде чем мы сможем выстроить отношения с другим человеком, а именно почувствовать себя достаточно сепарированным для того, чтобы полюбить кого-то еще, не растворяясь в нем и не позволяя ему захватить себя, мы должны пройти через этап идентификации.

То есть пустить внутрь какого-то безопасного, доброго, хорошего, любимого взрослого. Это и есть инфантильная любовь. Любовь, которая рождается в безопасности, в которой есть нежность, игра, открытость и доверие.

Когда ребенок дозревает до объектной любви, он должен иметь опыт безопасной идентификации, у него сформировано устойчивое эго, которое имеет ориентиры, которое знает, что он хороший. А если был опыт идентификации с агрессором (взрослым), то ребенок поместил в себя «плохой объект» и враг находится у него внутри. Враг одновременно и его единственная опора, поэтому он не может отречься от него.

Если такой ребенок сталкивается с фрустрацией (например, когда мать не кормит его вовремя, не берет на ручки, не слышит плача), ему не на что опереться внутри, он очень неустойчив психологически, и тогда он не сопротивляется («Это мама плохая, она не дает то, чего я хочу», «Дай мне то, что мне нужно»), а идентифицируется с «плохой» мамой, начиная считать подобное отношение к себе справедливым и правильным. Он мимикрирует. Незрелому ребенку невыносимо оставаться в одиночестве, без материнской заботы и достаточного количества нежности.