Говорящий попугай

Говорящий попугай

История, совершенно реальная. Она произошла в Ташкенте, в послевоенные годы. Дело было в Ташкентском театре. Там ставили спектакль по новелле Проспера Мериме "Таманго". В ней рассказывается, как рабы-негры под предводительством отважного Таманго захватили корабль рабовладельца, на котором их везли. Подпилив напильником свои цепи, они по сигналу Таманго сбросили цепи и перебили белых.

Дальше было тоже много интересного, но для нашей истории это не важно. А дело было в том, что режиссеру захотелось, чтобы в спектакле был живой попугай, желательно говорящий.
Попугая у кого-то достали, но все попытки заставить его говорить провалились - попугай не говорил.
Тогда на это было забито, и все решили, что раз он молчит, то пусть будет просто так, как говорится, "без речей".
Подготовка к спектаклю шла своим чередом.

И вот наступил час премьеры. Представление шло полным ходом. Приближался драматический, кульминационный момент освобождения!
Все в зале затаили дыхание! И вот Таманго, подав сигнал, сбрасывает свои цепи, которые со звоном падают на сцену, и внезапно "проснувшийся" попугай громко произносит:
- ТЁТЮ САРУ К ТЕЛЕФОНУ! (с соответствующим акцентом).

Занавес.

Хитрый боцман

Один мой знакомый служил на полувоенном корабле, на котором был замечательный боцман. Этот боцман очень любил выпить. Пил много, часто и со вкусом.
Так как с алкоголизмом на корабле было строго боцман придумал оригинальный способ протрезвления - он спускался в электрощитовую и хватался руками за токопроводящие шины. Удар током протрезвляет практически мгновенно.

Как боцман отрывал руки от шин никто не знает, но благодаря многократным "тренировкам" это стало для него просто привычным делом.
Как то в порту вся команда сошла на берег, а на борту остался вахтовый офицер - молодой лейтенантик и наш боцман.
Ессно напились оба почти до полной потери ощущений.
Тут мозг лейтенантика посещает мысль что он все таки на службе и пора приводить себя в порядок. Он вспоминает старый боцманский метод, спускается в щитовую , открывает распределительный шкаф и хватается руками за шины.
Но бдительный боцман просек его идею раньше и отключил генератор.

В момент касания алюминевых шин силы оставили лейтенантика и он так и уснул стоя в открытом шкафу в обнимку с шинами высокого напряжения.
Говорят с тех пор лейтенантик начал заикаться и больше на водку смотреть не мог.

Не всё коту масленица

В пресловутые 90-е, когда вся страна получала зарплату раз в полгода, у моей знакомой муж работал на маргариновом заводе. Не, не так. На МАРГАРИНОВОМ ЗАВОДЕ. Тогда это было как сейчас быть Абрамовичем. И были у них в холодильнике в избытке: - масло сливочное, масло подсолнечное, яички, сметанка и т.д.

А всего-то он был простым сторожем. С трудом представляю, что ложили в маргарин, если всё уносили, но не суть.
А само дело было в том, что на территории предприятия была банька, где отдыхало после трудов праведных руководство.

И вот, однажды, оно пожелало отдохнуть и, попросило нашего знакомого (к слову сказать, довольно... м-м-м -своеобразного) закрыть заведение снаружи, чтоб не думали, что там кто-то есть. А в определённое время отомкнуть.
Так и было сделано. Только задремал наш славный сторож, а сотовых-то не было, никто не напомнил ему, что все уже ОЧЕНЬ чистые, к утру его и осенило.
Какие слова благодарности ему говорили, я не в курсе, а только выгнали его оттуда, и кончились в его холодильнике: - масло сливочное, масло подсолнечное…